我的未来在哪里？

还记得小时候，老师都很喜欢用《我的志愿》这个作文题目。而每次我都会写我的志愿是成为一名老师。小时候的天真无邪真的很可贵，现在要天真，单纯都不能了。
成为老师一直是我的志愿，连父母都好赞成我成为一名老师，还不断鼓励我。但是我却令他们失望了。我并没有选择师训学院，并没有继续我的中六课程，并没有进入任何一间国内大学。而是选择了拉曼学院。。选择了酒店管理课程。父母并没有责怪我，他们很支持我做自己想做的事，他们毫无条件的支持我，没有给我任何的压力，他们很相信我，我真的不知道该说些什么，除了感激和感动。我真的找不到任何词汇能描述他们的伟大。。。
我就这么任性来到了一个新的环境，一切从零开始。我之所以会选择离开，来到一个人生地不熟的地方，原因有两个。一，因为我真的没办法继续我的中六课程，我知道自己已没能力承担，看着每次的考试成绩总是不及格，真的很担心很压力，也很失望。二，因为我想离开这个伤心的地方从新开始我的生活，离开那个骗我的人。不要问我那个人是谁，反正已经是过去的事了，没必要重提，我要的不是别人的同情。幸亏我们没有开始所以不需要伤心的结束。离开你时我是潇洒的。。离开时是为了证明没有你我过得更好，更快乐。。。
选择了这个课程后，老师的梦想也就离我越来越远了。。。如果你问我有没有后悔选择到这么远的地方读书，我的答案会是。。。没有。至少我不再那么压力，也认识了很多新朋友，重新开始了我的另一个路程。在这两年里，我真有了很多不同的经验，酸甜苦辣涩，五味俱全，哭过，笑过，疯狂过，寂寞过，想家过，痛过，恨过。。。
现在面对的是更艰难的课程了，放弃的念头越来越强烈，无论别人怎么劝，放弃这两个字总是浮现在脑里。。。我真的很乱，该继续吗？还是该离开？我的未来会是怎样的呢？我真的很迷茫。。。现在做的任何一个选择都会影响这我的未来，错了一步就不能回头了。。。我该怎么办？在别人面前总是装成一幅无忧无虑的样子，笑脸迎人的样子，但是内心真的好无助哦。。。

我需要休息

好久没有写部落格了。。。以前的我都有写日记的习惯，现在却已经没有了。。。原因很多，没时间，没心情，没什么能分享。。。
有时连自己都不知道自己在干嘛。。好矛盾哦。。。
人都是这样的吗？是天性吗？每个人都一定要经过这样的阶段吗？人生要面对好多选择哦。。真的很害怕一旦走错了一步将来就会后悔。。为什么这世上要有后悔这两个字呢？为什么我们常常把“如果”和“ 早知道” 这两个词挂在嘴边呢？世上绝对不会有时光机或任意们，让我们能穿越时空回到过去，也不能为所欲为，想去哪里就去哪里。。。
现在的我连自己想做什么，想去哪里都不知道。我没有方向，我找不到离开的借口也找不到留下的理由。我该怎么办？
我只能走一步算一步，我只能不停的向前走。或许我很懦弱，我不懂得怎样面对残酷的事实。我不敢作出选择，我犹豫不决，我不知道该怎样主宰自己的未来，我真的太失败了。。。自己都不能给自己一个交代。。日复一日，我看着时间不停地流逝却无能为力。。。
他说既然每个人迟早都要向上帝报道，应该跟着自己的心来做决定，选择自己想要的生活。。我不停地反复思考到底我想要的是什么样的生活？？我的心很乱，我找不到答案。或许时间能证明一切。。。
最近的功课越来越多，考试也通通来报道，我真的很怕，我真的很累，压力好大，我快崩溃，我真的好希望能抛开这一切。。我快应付不来了。。我真的觉得自己很差，面对了挫折就想要放弃，但是我真的撑得很辛苦。。。
我好久没有试过抛开一切静静地，好好地睡一觉了。原来很好的睡眠对我来说是那么遥不可及的，我真的累了，需要休息了，我不会停下脚步，我只是很简单的想要无忧无虑的休息。能不能不再失眠，能不能让我能恢复正常的生活，我不想再夜深人静时睁大着眼睛不能入眠。。。
把周公还给我吧！！！！