勇。气。

我的勇气跑到哪里去了？？ 当初那个不顾一切跑到霹雳读书的我，却在这一刻没有了勇气。。。 我开始怀疑自己的决定，对自己越来越没有信心了。。。我真的做了对的选择吗？跟着自己的心作决定，真的就不会后悔吗？但是为什么我却有种不开心的感觉呢。。 学位真的有那么重要吗？读书真的比较好吗？出了社会做工的朋友都会觉得读书好，在求学的却又向往着进入社会大学。我呢？我不知道。。不知道为什么我开始对自己所学的东西产生疲倦及厌恶的感觉。越来越没有信心，没有把握，没有兴趣，没有了冲劲。。我讨厌这种感觉，只是为了读书而读书，停留在原地。。 然而这个社会依旧那么现实，文凭才是鉴定一个人能力的证书。。。每个人都说只有高学位的人才能找到好工作，高职位和高薪水，生活才能无忧无虑。难道书读得少就注定会失败，就没有完美的生活吗？文凭就真的那么重要吗？ 我停留在原地，想了又想，始终没有勇气退学，我真的想放弃，却又想起了我的责任 - 我的父母。我一定要好好的孝顺他们，赚好多好多的钱，我真的希望以后能有足够的能力让你们享福，过着幸福的生活，不需要再象现在那样为钱而辛苦，为钱而烦。。。我要用一生去实现心中美好的愿望，即便那是一条没有尽头的路。。我真的很需要勇气！！谁能给我继续读下去的勇气。。。

珍惜，只因一切不再从来。。

最近有位亲戚病逝了。。。真的很难过，也很错愕，怎么消息来得那么突然。以为在治疗中的你会平安度过，既然上次都能熬过，为什么这次却敌不过死神的召唤呢。。？原来所有的事情都会来得那么突然，在我们想象和预料之外。时间真的不等人，想做什么一定要尽全力去做，千万别带着遗憾。
很愧疚也很抱歉我没能去参加葬礼，见您最后一面，献上最后的祝福。真的深深的感到悲痛。虽然没办法出席，但从其他亲戚口中得知，阿姨哭得很惨，整个人憔悴了很多，失去丈夫的痛苦，我相信在场的任何一个人都没有办法体会你的感受。阿姨，你心里会这么想吗？想着为什么姨丈那么狠心留下你一个人，为什么他没能坚持到最后一秒，为什么他不能陪你看着小儿子在事业上有成就，成家立业，为什么他没有陪你走到白发苍苍，皱纹满脸，牙齿掉光的那一刻，为什么他不再陪你聊天，被你唠叨。。。
任时光匆匆流去，也无法磨灭你心中的悲痛。我们都知道你很难过，不知道该怎么面对这残酷的现实。但是请您别放弃，时间能淡化你的伤痛，人总要面对现实，希望你能坚强度过，你还有你的家人，你还有我们。虽然这辈子你们的缘分只能那么短暂，但是我相信下辈子老天爷会补偿给你的，我也相信姨丈不会想看见你为了他变成这样子，他一定也很自责及内疚。希望你能从悲痛中走出来，继续做我们的开心果，我好想念你的笑声哦。。。
想到阿姨失去丈夫的悲痛，我顿时觉得其实失恋的痛远远比不上爱人离逝来得痛。那些为了爱情死去活来的人真的很愚蠢，失去一个不爱自己的人是一种收获而不是世界末日，别为了不值得的人哭泣，因为真正爱你的人是不会要你为了他而掉泪的。。。我告诉自己就算将来有一天我失恋了，我也不会容许自己为了他废寝忘食，（对我来说应该是暴饮暴食，哈哈），自暴自弃（要哭也只能哭三天）。。。我必须要学会珍惜活着的每一份每一秒，对每个人都保持着微笑，因为不知道下一秒即将发生什么事，所以就更应该懂得去珍惜身边的人，事，物。

孤单的感觉。。。

很多时候，明明有好多事情发生，好多事情想要记录下来，很多事情想写进日记里，但是却有一拖再拖，最后·已没有那种动力再写了。人就是这样总是以为还有很多个以后，认为以后还有时间还有机会在做。但是谁也不知道未来会是怎样的，谁也不敢保证下一秒会发生什么事。。。

孤单真的很可怕吗？我以为我很坚强很勇敢，但是原来我也和普通人一样，需要有个人关心我，爱我，疼我，陪我，跟我分享所有的愉快和不愉快。。。我也希望在我最需要一个人让我依靠时，借肩膀让我依靠，听我发牢骚，在我不愉快时，擦掉我脸上的泪，永远支持我，鼓励我。。。看见街上的情侣时也会有羡慕的感觉，但是我却从不因此而随便找个人填补心中的空虚。我没有办法伪装自己去接受对他没感觉的人，因为太清醒，所以很清楚自己要的是什么。或许别人会认为是我要求高，很难追，但其实，我所追求的不过是一种感觉，一种会想和对方永远在一起的感觉，一种很舒服，很放心的感觉，什么都想和对方分享。我并不百分之百是个敢爱敢恨的人，我敢爱却不敢恨对方，因为爱过，所以不能恨，爱怎么能变成一种恨呢？

一直以为只要两个人真心相爱就可以永远在一起，原来我错了。或许别人说的对，相爱的人永远注定很难在一起。。。我以为只要相爱就可以不管别人怎么看待，但是原来外界的压力也会毁掉一段感情。。。他和我都没有错，错在我们都不是自私的人。。。不会因为爱情而不顾一切。。。谢谢他，因为我曾经爱过。。。没有后悔，因为他让我学会如何去爱一个人。。

我的未来在哪里？

还记得小时候，老师都很喜欢用《我的志愿》这个作文题目。而每次我都会写我的志愿是成为一名老师。小时候的天真无邪真的很可贵，现在要天真，单纯都不能了。
成为老师一直是我的志愿，连父母都好赞成我成为一名老师，还不断鼓励我。但是我却令他们失望了。我并没有选择师训学院，并没有继续我的中六课程，并没有进入任何一间国内大学。而是选择了拉曼学院。。选择了酒店管理课程。父母并没有责怪我，他们很支持我做自己想做的事，他们毫无条件的支持我，没有给我任何的压力，他们很相信我，我真的不知道该说些什么，除了感激和感动。我真的找不到任何词汇能描述他们的伟大。。。
我就这么任性来到了一个新的环境，一切从零开始。我之所以会选择离开，来到一个人生地不熟的地方，原因有两个。一，因为我真的没办法继续我的中六课程，我知道自己已没能力承担，看着每次的考试成绩总是不及格，真的很担心很压力，也很失望。二，因为我想离开这个伤心的地方从新开始我的生活，离开那个骗我的人。不要问我那个人是谁，反正已经是过去的事了，没必要重提，我要的不是别人的同情。幸亏我们没有开始所以不需要伤心的结束。离开你时我是潇洒的。。离开时是为了证明没有你我过得更好，更快乐。。。
选择了这个课程后，老师的梦想也就离我越来越远了。。。如果你问我有没有后悔选择到这么远的地方读书，我的答案会是。。。没有。至少我不再那么压力，也认识了很多新朋友，重新开始了我的另一个路程。在这两年里，我真有了很多不同的经验，酸甜苦辣涩，五味俱全，哭过，笑过，疯狂过，寂寞过，想家过，痛过，恨过。。。
现在面对的是更艰难的课程了，放弃的念头越来越强烈，无论别人怎么劝，放弃这两个字总是浮现在脑里。。。我真的很乱，该继续吗？还是该离开？我的未来会是怎样的呢？我真的很迷茫。。。现在做的任何一个选择都会影响这我的未来，错了一步就不能回头了。。。我该怎么办？在别人面前总是装成一幅无忧无虑的样子，笑脸迎人的样子，但是内心真的好无助哦。。。

我需要休息

好久没有写部落格了。。。以前的我都有写日记的习惯，现在却已经没有了。。。原因很多，没时间，没心情，没什么能分享。。。
有时连自己都不知道自己在干嘛。。好矛盾哦。。。
人都是这样的吗？是天性吗？每个人都一定要经过这样的阶段吗？人生要面对好多选择哦。。真的很害怕一旦走错了一步将来就会后悔。。为什么这世上要有后悔这两个字呢？为什么我们常常把“如果”和“ 早知道” 这两个词挂在嘴边呢？世上绝对不会有时光机或任意们，让我们能穿越时空回到过去，也不能为所欲为，想去哪里就去哪里。。。
现在的我连自己想做什么，想去哪里都不知道。我没有方向，我找不到离开的借口也找不到留下的理由。我该怎么办？
我只能走一步算一步，我只能不停的向前走。或许我很懦弱，我不懂得怎样面对残酷的事实。我不敢作出选择，我犹豫不决，我不知道该怎样主宰自己的未来，我真的太失败了。。。自己都不能给自己一个交代。。日复一日，我看着时间不停地流逝却无能为力。。。
他说既然每个人迟早都要向上帝报道，应该跟着自己的心来做决定，选择自己想要的生活。。我不停地反复思考到底我想要的是什么样的生活？？我的心很乱，我找不到答案。或许时间能证明一切。。。
最近的功课越来越多，考试也通通来报道，我真的很怕，我真的很累，压力好大，我快崩溃，我真的好希望能抛开这一切。。我快应付不来了。。我真的觉得自己很差，面对了挫折就想要放弃，但是我真的撑得很辛苦。。。
我好久没有试过抛开一切静静地，好好地睡一觉了。原来很好的睡眠对我来说是那么遥不可及的，我真的累了，需要休息了，我不会停下脚步，我只是很简单的想要无忧无虑的休息。能不能不再失眠，能不能让我能恢复正常的生活，我不想再夜深人静时睁大着眼睛不能入眠。。。
把周公还给我吧！！！！